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Le tipologie di lappere
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Tipo 1: grandissima f..a che ovviamente sa di esserlo. Ha spennato e continua a spennare decine e decine di polli; nei periodi buoni alza tranquillamente un migliaio di euro al giorno, veste firmato, iper curata, fine settimana in posti alla moda e sempre solo con amiche al seguito. D'estate a Ibiza o a Formentera. BMW o Audi d'ordinanza. Si offende a morte se la tratti come una p.... lei si ritene un'artista e molto spesso ha mire nel mondo dello spettacolo. Sempre single perchè degli uomini non sa che farsene eccetto di vecchi straricconi che le offrono gite in barca o cene in posti esclusivi oppure di "potenti" che la possano introdurre nel dorato mondo dei vip (che poi se la trombano e la lasciano lì dove l'hanno trovata) Se la tira da morire e quando proprio è costretta a rivolgerti la parola deve dimostrare sempre di sapere tutto di tutto e di essere una donna simpatica e profonda. Odia le colleghe ed è convinta che tutte ce l'abbiano con lei a causa della sua bellezza. Risultato finale: gli anni passano e te la ritrovi "conusmata" sui divanetti del locale; piena di soldi che potrebbe diventare maggiore azionista della Fiat, riesce invece a perdere, battaglia dopo battaglia, la guerra con sè stessa: prima il seno, poi le labbra, poi il lifting...non si rassegna mai al tempo che passa e alla fine si ubriaca di continuo ripensando alla vita che poteva essere e non è stata. Tipo 2: ragazza carina, ma con un velo di tristezza dipinto sul volto: ti si attacca addosso e non si stacca nemmeno se le dici chiaramente di non volerle offrire da bere nè tantomeno di voler fare altro: ti racconta in trenta secondi che in Romania ha sei sorelle e quattro fratelli, due sono handicappati gravi, il padre è sordomuto e in famiglia fanno la fame; lei è appena arrivata in Italia e deve mantenere tutti. Neanche una scatola di Valium ti azzera la libido come questo tipo di ragazza. Risultato: di solito inciampa e si fà male mentre va verso l'unico cliente che avrebbe potuto offrirle da bere. Tipo 3: ragzza della porta accanto. Carina, non bella, ma magari con un particolare erotico che ti rimane in mente (un modo di fare oppure una parte del corpo ben valorizzata). E' sempre gentile, dolce, non va mai oltre il consentito...parla bene ed è simpatica e molto educata. Di solito non ti scatena mai gli ormoni a mille, ma qualche privè riesce a scucirtelo. Risultato: l'unico bel tipo, ricco e a modo che frequenta il locale se lo becca lei... Riesce a farsi sposare e a mettere su famiglia facendo così per sempre la mantenuta. Tipo 4: troione da competizione. Gran f..a sui livelli del tipo 1. Non ha però freni morali nè orgoglio personale; lei sa che deve puntare tutto sul sesso ed è disposta anche ai più umilianti compormessi (è capace di darla al gestore del locale per avere un giorno libero). Marchettara di razza, concede extra di ogni tipo e le piace anche quel che fà. Quelle appartenenti a questa categoria che hanno un minimo di sale in zucca (ma veramente un granello) riescono a far carriera nel porno o a diventare sexy star/ escort di lusso per alcuni anni in modo da sistemrsi per sempre, ma nella maggior parte dei casi arrivano ad invecchiare alla velocità della luce a causa dei chilometri macinati... Danno però sempre l'impressione di non arrendersi mai e hanno il grande pregio di farti sentire perennemente giovane (si esibiscono nei locali nell'arco di tempo che va dal tuo esame di maturità al primo cedolino della tua pensione). Ve ne vengono in mente altre?
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